Hoří QuickStop. Jo.
Teroristi?
Nechal sem zapnutej kávovar, že jo?
Kurva,
kde teď budu šukat holky, když je máma doma?
-Tak co, jsi připraven na poslední den? -To jsem.
A kdy se svou starou odjíždíte na Floridu?
Zítra ráno, auto je úplně narvaný.
Máš v plánu něco šílenýho, než navždy opustíš Jersey?
Jak dlouho mě znáš?
Na tvým místě bych napsal přes celou zeď "Vyližte mi kundu".
-Proč? -Dát jim vědět žes tam byl.
Radši dávám vědět, že nejsem kretén.
Na to už je trochu pozdě.
Fakt mi budeš chybět.
Nechápu, že tím ještě nic neudělali.
Nestojí to za to. Leda to zbourat.
Poslouchej se. Copak ti to vůbec nebude chybět?
Ani náhodou, a tobě?
Jasně, že ne.
VYLIŽTE MI KUNDU!!!
Kurva, vypadni vocaď!
NOVÍ A LEPŠÍ JAY A TICHÝ BOB
Někdy si říkám, že bych mohl od života chtít víc
než se flákat před obchodama prodávat trávu a sračky.
Třeba bych mohl být veterinář.
Proč ne já? Mám rád tuleně a sračky.
Nebo třeba astronaut?
Jo.
Budu první čurák, co uvidí novou galaxii,
nebo objevím mimozemšťany,
a ošukám je.
Už slyším lidi.
"To je ten, co ošukal marťany".
Sakra, naši první zákazníci co nás pustili.
Tvař se v pohodě.
-Máte něco na hulení? -Všechno kromě kokainu a tvýho péra.
Co?
-Vezmu si čtvrtku. -15 babek
chlapečku pěkně naval na ručku.
Dělá mu to dobře.
Dlouho jsem vás neviděl, kde ste byli?
Koupili jsme si káru a vezli jsme si zadky do města,
stopli nás poliši kvůli podezdření z přechovávání.
Co to znamená?
Chtěli jsme trochu využít airbag.
Našli tam kilo jamajský trávy.
Žalobce nám chtěl napařit pět let, ale soudce nám dal podmínku.
Reeham?
-Kolik jste dostali? -Šest měsíců a dva dny
jako dobří kámoši Billa W.
Koukej. To sme dostali dva dny předtím, než nás pustili.
Ale když máš podmínku, nebojíš se, že za tohle můžeš jít natvrdo?
Ne s Ježíšem po boku.
To je zkurvená Bible?
Svatá zkurvená Bible, hochu.
Co to je za úchylný pobožný dealery?
Žeru je, jsou legrační.
Jsou to blbci.
Měli byste si Bibli přečíst, jsou tam spousty divnejch věci.
Věděli jste, že Ježíš byl vlastně Žid?
Jo.
Potřebuju dva muffiny, a ne další popel.
Vydrž.
Hned! Randalle.
Co to píšeš? Memoáry?
Jenom seru jednoho blbce v diskusi na jeho blogu.
O čem?
O tom, že má moc volnýho času a žádnej osobní život.
-Tak se s nim hádáš na webu? -Nezájem, ten týpek mě sere.
Zasranej vozíčkář brečí a chce sympatie ostatních
a nejhorší jsou výlevy, jak už nebude nikdy chodit,
a ostatní by si měli vážit toho, že mají zdravé nohy.
A to tě sere?
Spíš to zní, jako když si chudák invalida vylívá srdce.
Seru na něj! Nebude mě vinit za to, že chodím, protože sám je kripl.
Co je tohle za blbost?
Tak mu to dávám sežrat, že bych radši taky furt seděl,
nebo si radši dojel na konec ulice než tam šlapat.
Vždyť je to vozíčkář.
Jo proto mu říkám kryplíku.
-Dobrou chuť. -Zasranej idiote!
Tady už nikdo nechápe ironii.
-Co je s tebou? -Co je zase?
Kripl kterej se cítí sám, konečně našel kontakt se světem,
a ty ho musíš nějak shodit.
Jasně, zastávej se ho.
To už jsi tak vnitřně rozhozehej, že musíš napadat lidi s postižením?
Jaký postižení, je jenom na vozíku. Není to žádná Anna Frank.
Anna Frank?
Jo, Anna Frank. Holka co dělala "heee.."
než se ukázali pánové v pláštích a dali ji prášek.
Myslíš Helenu Keller.
Ne, Ann Frank, byla hluchá němá a slepá.
Helen Keller byla hluchá, slepá a němá.
-Seš si jistej? -Jo.
-Kdo je pak sakra Anna Frank? -To je židovka,
která se schovávala před nacistama v tajné kobce s rodinou,
psala si deník.
Tak ten kriplík je jak Anna Frank, jenom bez deníku.
Ne, je jak Helena Keller s postižením, blbče.
Ty musíš mít vždycky pravdu co?
Fašistický prase...
Co chcete? Ty ráno neprodáváme.
A zákusek zdarma jen někdy.
Jo, tohle umíme skvěle.
Nečum na ně, perverzáku.
Není to zrovna hygienické. To vám říkám.
Emo, jsi taková, protože máš monstrózní klitoris?
Musel jsi mu to říkat?
Ulítlo mi to.
Říkal, že je skoro jako malej penis.
Což o něm prozrazuje věci, o kterých ani nechci přemýšlet.
Tak ty bys nešel s holkou, co má velký klitoris?
Ne, protože další na stupnici je chlápek s malým čurákem.
-Trochu tady tvrdneš. -To je tím, že jsi tak blízko.
Můžu couvnout jestli chceš...
Můžeme zase zacouvat do toho bytečku na Floridě?
Sakra Dante, proč se o tom musíme pořád bavit?
Najmout si ho nemá žádný smysl.
Máma nám koupí dům jako svatení dar hned jak se vezmeme.
Připadám si blbě, kvůli štědrosti tvých rodičů, Emo.
Dají nám dům, tvůj táta mě nechá vést umývárnu aut.
Přijde mi to divný.
Je to proto, že na tebe život pořád sere.
Co tím myslíš?
Jen říkám, že máš najednou ženu, která tě miluje,
vyhlídky na dobrou práci a před sebou úžasnej život.
Měl bys to uznat. Vyhráls jackpot.
Zdravím.
-Stalo se něco? -Ne.
Jenom jsem viděl, že se bavíte, tak sem se chtěl přidat.
To musí být super, mít v práci tolik volna.
Volno je důležitý.
Kdybych se s těma žroutama musel bavit nonstop,
tak bych se po směně oběsil.
To tu chceš vážně stát a dívat se jak si to rozdávám s mým snoubencem?
Naopak, chtěl jsem abyste na chvíli přestali.
Nechápu, že nejsi rád, když tvůj nejlepší přítel,
konečně najde ženu, která ho miluje.
Je jenom otázka, jestli jsi vůbec ženská,
můžeš byt klidně chlap.
Opravdu?
Jako holka mýho kámoše jsi nežádoucí od chvíle,
kdy si začal hrát s tvým obřím poštěvákem.
Takže myslíš, že jsem ženská, co vystupuje v cirkuse kuriozit?
Krásko nemyslím, že bys byla ženská, myslím že...
Oh, tak tohle bylo moc.
A teď bys mohl vypadnout, abych se mohla pobavit se svým chlapem.
Příště ti ukážu svýho bobra.
Proč bys sakra, něco takovýho dělala?
Dobře, dobře. Už jdu. Proboha.
Proč to děláš?
Uvědomuješ si, že si teď myslí, že ho lanaříš s námi do trojky?
Klidně. Je určitě stejně ubohej milenec, jako většína chlapů.
Jsi na něj sice hrubá, ale až přejedem hranice Jersey
uroníš za něj slzu.
Slzu radosti, Jersey je prdel světa a jsme tu obklopení debilama.
-Ale teď už musím jit. -Už jdeš?
Musím ještě udělat tisíce věcí, ale miluju tě.
Taky tě miluju.
Vole vsadím se, že ta tvoje nás chce oba do trojky.
Kolik ti je let?
Je mi 19, říkal jsem ti to minulý týden.
Říkal jsi, že pracovat na moje narozeniny mi zkazí charakter.
Aspoň, že si teď napsal "čurák" bez chyby.
Proč tě kurva, pořád vozí matka?
A co je horší, proč jí dáváš pusu na rozloučenou?
Je snad tvoje holka z maturáku?
Dneska mě nenaštveš mám dobrou náladu.
Protože ti dala matka francouzáka?
Protože dneska jsem se na webu dočetl,
že se bude točit hraný film Transformers.
A
Určitě víš, že mám na internetu přezdívku Optimus Prime.
Vím, radši bych to nevěděl.
Takže kromě toho, že je super, že vznikne hraný film s Transformers,
ale budu mít navíc nejlepší přezdívku a e-mail,
jakmile ten film přijde do kin.
Budeš zavalenej pičkama, chlape.
Nebuď sprostej.
A to říká ten, kdo olizuje svoji mámu.
-Pane Dante! -Nech Eliaha na pokoji, Randalle.
Nedívej se mu na pindíka
- Stejně transformeři stáli za hovno. - Je to mnohem hlubší než na první pohled.
Jednou se ukáže, že jsou lepší než Ranger Danger.
S takovýma sračkama na mě nechoď.
Jak je možné, že se tolik díváš na TV, když seš věřící a tak?
Když nad tím uvažuješ, tak auta a náklaďáky, které se mění na roboty
nejsou vůbec proti křesťanství,
a můj pastor mi řekl, že když se stroj přemění v jiný stroj,
tak se to Bohu neprotiví.
Transformeři se mu naprosto protiví.
Bůh seslal svýho jedinýho syna, aby nás zachránil
a my mu to vracíme tím, že děláme tak kurevský kreslený filmy,
jako jsou Transformers.
Dobrej pokus.
Na biblickém táboře jsme si dělali graf,
kterej dokazuje...nebo ukazuje...
Biblickej tábor.
Bůh stvořil člověka,
a člověk stvořil Transformers,
takže Transformers jsou vlastně dar od Boha, Randalle!
Nejsou darem od Boha.
Byly stvořeny prokletou, stvůrou zvanou Zatracení.
Tohle nechci poslouchat, Randalle.
První mezi padlými, prznitel pannen,
mistr potratů.
Nechci se bavit o temných silách, Randalle.
Ať se mi splní každé přání, babičko.
Copak si přeješ, ke svátku, mé dítě?
Ať vidím ve tmě...
ať slyším v tichu...
ať se mi všechno splní...
-A co kurva bylo tohle? -Co?
To mávání.
Vidím Becky, tak ji mávám.
-Bude tady za 20 sekund. -A?
Proč zdravíš někoho, kdo za chvíli přijde, jako když mu chceš políbit zadek? O co tu jde?
To je přátelství.
Je tvoje šéfová! Se šéfem kamarád být nemůžeš.
Ty nemůžeš být kamarád se šéfem. Mě se můj šéf líbí.
Myslím, že mezi váma něco je.
Jsi pako.
Pořád si s ní povídáš.
S tebou si taky pořád povídám.
To jen dokazuje, že mě miluješ jak homouš.
Jsme jenom přátelé.
-To tvrdím celou dobu. -Ty ne idiote. Já a Becky!
Becky? Věděl sem to! Ty spíš se šéfovou!
Proto se stěhuju na Floridu se svojí snoubenkou.
Proč sakra šukáš maso svýho věku,
když sem chodí po škole tolik mladejch hezkejch holek?
Zaprvé, nepodvádím snoubenku.
Zadruhé, když bych jí chtěl podváděl, tak určitě ne s puberťačkou.
Proč ne? Nejlepší na téhle práci jsou ze zákona šukatelný pičky, co sem choděj,
a všechny ke mě vzhlíží, protože mám řidičák. To je paráda!
Je ti 33.
Ukaž mi třicítku, která má lepší prcku než fešná sedmnáctka.
Sedmnáctky jsou v téhle době šílený, udělají cokoliv.
Dokonce mají rády vylízání zadku.
Pane bože!
Co je?
Děláš si srandu?
Když jde o lízání zadku, jsem vážnej.
To jsi nikdy nedělal.
Nikdy to nechci první. To mládě se rozpálí, chce vylízat zadek a řekni, že jí to neuděláš.
- To se nedělá, Randalle. - Mluvíš jak moje matka.
-Becky, už sis nechala vylízat zadek? -Nikdy.
-Nenechala vylízat zadek? -Nikdy. -Nikdy.
-Ani jednou? - Vůbec nikdy.
Musíte z to ho mít depresi.
Ale určitě už jsi ho někomu vykouřila.
Ještě jsem si ani neodložila tašku.
To znamená ano, a o tobě vím, že lížeš ženský.
A o co ti jde?
Jakmile tě vylíže, tak mu dáš pusu ne?
To je úplně stejný, jako vylízat zadek.
Právě si přirovnal vagínu k díře do zadku.
-A.. -Už si sestavil držáky ubrousků?
To je Elijasova práce.
Tohle srovnávání růžové a hnědé z toho právě udělalo tvůj úkol.
Kurva ztichni!
Teď můžu tuhle firmu zažalovat kvůli sexuální diskriminaci.
Právě jsi mi zadala skládání ubrousků kvůli mému vyhraněnému názoru na lízání zadku.
Nikdy nechceš lízat zadek.
Mohl bys konečně dospět?
No dobře. Řeknu to jenom, protože jsme kamarádi.
Někdy v příjemné chvilce se vylízat zadek povoluje.
Věděl sem to.
Kurevsky se nudím. Nuda je první krok na cestě do pekla.
Můžeš ně ošukat?
Chci ošukat.
Chci ošukat, kurvo.
Sakra!
- Dobrý den, slečinko. - To je on, prchající umělec.
Ještě jsem tady.
V myšlenkách už tu nejsi měsíc.
Kdy vyrážíte?
Odjíždíme zítra ráno.
Na poslední výplatní pásce jsem ti nechal novou adresu.
Je tady.
To je dům jejích rodičů, že?
Ale jenom do svatby
a potom, jak sem slyšel, nám její rodiče koupí dům.
Pěkné, takže se konečně vrátíš do života.
A sladký tatínek, bude představovat obětního beránka.
-Budeš mi chybět Hicksi. -Taky mi budeš chybět.
Pořád nevěřím, že mě tady necháš samotnou
s Randallem co všechny pohřbí.
Skonči tady, přestěhuj se na Floridu
Můžeš pracovat se mnou v myčce aut.
Zní to tak lákavě. Jak bych mohla říct ne?
Už vím, protože je to kurevská myčka aut na Floridě.
Není to o nic horší než tady.
Nech si ty rady pro sebe, kámo.
Hned co se strýc postaví na nohy vypadnu odsud.
Jak je mu?
O moc líp. Stálo to dva roky a dost chemoterapie,
je už skoro zdravej.
-To je super. -Pro mě taky.
Pár týdnů v téhle díře se rychle změnilo v několik let.
Hicksi, můžeme sedět a povídat si o tvém posledním dni,
a o tom co tu budu dělat až odejdeš,
nebo to může být stejné, jako normální pracovní den.
Randalle, jeden prsten vládne všem.
A ty se ptáš, proč ti žádná nechce dát?
Toho se nebojím.
Jo, ty jsi dávno připustil, že žádnou holku mít nebudeš.
Mohl bych kdybych chtěl.
Na to ses moc divnej a zahořklej.
Můžu mít holku v každý ruce.
Tvoje holky jsou dvě. Levá a pravá.
A vůbec co ty můžeš vědět?
Já vím, že jsi šprt a žádnou holku nezajímají šprťáci,
zvlášť ne ti, které kojí Pán Prstenů.
Holky milují Pána prstenů, Randalle.
Holku, kterou zajímají orlové a elfi,
bych neošukal ani Gandalfovou holí.
Jsi odporný!
Dobrej.
Vítejte v Moobie’s, co si dáte?
Dejte mi lahodný, mléčný koktejl,
kávu bez kofeinu, a porci smažených prstýnků.
"Jeden prsten vládne všem"
"Jeden jim všem káže"
Proboha!
"Jeden všechny přivede,"
"Do temnoty sváže."
-Kolikrát? -Třikrát Společenstvo, dvakrát Věže,
a čtyřikrát Návrat.
Pětkrát Návrat.
Hele, je pouze jeden návrat a není jiného krále, než Jediho.
Star Wars blb.
Já jsem blb?
Podívejte se na sebe a vaše "milášky".
Musíš ho omluvit, je z trilogie v depresi.
Co se kurva stalo tomuhle světu?
Je jenom jedna trilogie vy zasraný kokoti.
Možná bysme mohli říkat tvýmu kámošovi Padme,
když tak miluje Anakina Skywalkera.
Pozor, pozor, jmenuji se Anakin,
moje debilní herectví kazí celou ságu.
-Seš pako Jar-Jare. -Já sem pako?
Ty hobití filmy byly děsně nudný. Lidi co pořád někam šli.
Tři filmy o lidech kteří šli k zasrané sopce.
Tady máme první film.
A teď druhej.
Je úplně mimo, chudák.
Připraveni na třetí film?
Kurva, má pravdu.
Dokonce i posraný stromy tam chodily.
Mám už plný zuby, tvoji retardované analýzy.
Pán prstenů je skvělý dílo
což uznala i Akademie, když dala Jacksonovi Oskara za režii,
tvůj hračička Lukas ho nikdy nedostal,
a taky nikdy nedostane.
Kdyby mě Peter Jackson měl uchvátit, musel by třetí díl skončit logicky,
ne 25 konců, co na sebe navazuje.
Co je logický konec?
Zasvěť nás.
Když se Frodo probere z komatu a ti malí hobiti mu skáčou po posteli
a Sam se nahrne dovnitř má v očích pěkně teploušskej pohled.
Ne Prsteny. O Ježíšovi říkej co chceš, ale nenavážej se do Prstenů.
Jestli nesklapneš vykopu tě zpátky do Kraje.
Zíral tak teploušsky, až jsem myslel, že pošle malý hobity projít,
aby se mohl vrhnul na Froda a pěkně mu ho vykouřit,
a to by byl konec na Oskara.
Hej homo, to nejsou teplouši, jsou hobiti.
Až by Froda vykouřil, tak těsně před titulkama,
Sam by nasral Frodovi do huby.
Přísahám. Seru na tebe.
Dělal sem si tak drsnou srandu, až jeden debil poblil pult.
Kde máme kýbl, ať to můžu utřít?
Na záchodě s ostatníma čistícíma prostředkama.
My máme čistící prostředky?
Co to tady tak divně voní?
Ahoj.
Sleduju vás.
Víš, že tu dlouho nevydrží když už ho nebudeš chránit.
Ty ho ještě povzbuzuješ. Obhajuješ lízání zadku.
Neobhajovala jsem to, ty prudérníku jenom jsem řekla, že jednou za čas je to fajn.
Jakobys to neudělal, kdyby si o to Ema řekla.
To teda ne.
A já myslela, že láska nemá hranic.
To bylo trošku mimo co?
Trošku mimo no...
Promiň, nevím proč jsem to řekla, mám Emu ráda.
- To já taky. - Tak proto se budete brát.
Nemůžu se dočkat až se zasnoubíš ty a já ti to všechno vrátím.
Tak na to si počkáš.
Máš pravdu, zapomněl jsem, ty jsi z ledu a nevěříš na manželství.
Netvrdím, že v tvém případě je to je špatně,
ale myslím, že manželství je proti základním instinktům.
Byt milován?
Šoustat co nejvíc to jde.
Šířit sémě, uhájit druh.
A všechno co nám cpou ve filmech je propaganda abychom se ženili,
zakládali rodiny, měli děti a podpořili tím růst ekonomiky.
Rodina je základ ekonomiky.
Ty jsi ale cynická holka. Tím chceš říct, že nevěříš na lásku?
Romantickou? Ne.
Mám ráda svoje rodiče, svoje auto, mám ráda tebe,
ale romantika, srdce a kytky?
Někdo tam venku na mě čeká?
Víš kolik je tam venku lidí?
Vždycky existuje šance najít někoho lepšího, než je ten, koho si právě bereš.
Takže podle tvé teorie je tam někdo, kdo je pro mě lepší než Ema?
Ne, do toho se nebudu míchat.
Tak počkat, ty myslíš, že ji nemiluju?
Myslím, že miluješ to, co představuje.
A to je?
Dante, holka jako ona o tebe na střední ani nezavadila pohledem.
O pár let později, když poznala terén
a zjistila, jak neuspokojiví jsou hezouni,
začne si s někým, kdo vypadá....
Proboha, ty teď řekneš "hnusně" že jo?
-Nekonvenčně. -Pěknej obrat.
Trvalo několik let než jí došlo,
co se každá matka snaží naučit svou malou dceru,
a na co musela přijít sama, totiž, že chlapi tvého vzhledu
nabízejí víc, protože se snaží víc než hezouni.
To sem tady za nějakýho klauna?
Ne jsi dobrá partie, zhruba.
A Ema taky.
Není jen hezká, ale ke všemu za tebe udělá všechna rozhodnutí.
Což je štěstí protože v tom zaostáváš.
Takže ty strávíš celý můj poslední den vykládáním jakej sem nuzák?
V Quick Stopu jsi pracoval tak deset let?
Tady už jsi skoro celej rok?
A na obou místech si od prvního dne říkáš, jak se zvedneš a začneš žít.
A to se nestalo, dokud Ema nevešla do dveří a neřekla:
"Pojeď se mnou na Floridu, vyšukám ti mozek a můj taťka ti dá práci "
A ty do toho jdeš, a já to chápu.
Je tvoje zlatá letenka.
A co jsi ty?
Já jsem dívka, která v kuchyni šuká škaredý a nerozhodný nuzáky, když je zavřeno.
To sem já.
Takže o tom nikdy nebudeme mluvit?
A co bysme měli říct?
-Lituješ toho? -A ty?
Já lituju jen toho, že to bylo na přípravném stole.
Toho lituješ? Buď rád, žes neměl menu na koulích.
Co chceš, abych řekla?
Byli sme opilí, prostě se to stalo.
Máš štěstí, že nejsem monogamní, jako tvoje přítelkyně,
jinak bych tě přinutila zůstat v Jersey.
Kdyby to někdo dokázal, tak jedině ty.
Hledá tě tvoje drahá.
Pojď se mnou ven, mám pro tebe překvapení.
-To je to překvapení? -Ne.
Hledáš stránky Transformerů?
Když si tam dáš fotku, tak se pak přeměňuje na robota.
Sám víš, že bych nešel na stránky Transformerů, kvůli tomu
aby holky viděly jak jsem skvělej.
Tak co teda děláš?
Snažím se zajistit svatební dar pro pana Danteho.
Fakt? Co třeba repliku Arwenina meče?
Co?
No...je to hezký a praktický...
Měl sem na mysli něco víc sexy.
Co je víc sexy než meč elfí princezny?
-Oslí show. -Co je to?
-Už jsi viděl holku, jak vykouří osla? -Oh, ne!!
Jestli mi to pokazíš zabiju tě. Budeš držet hubu?
To je úchylnost Randalle.
Doufám, že ta největší.
-Kdo by se díval na něco takovýho? -Já, Dante, ty.
Já to nechci vidět, proč to chceš vidět ty?
Protože je to úchylný.
Chci vidět, jestli holka s pusou plnou oslího spermatu polkne.
OK, máme tady Kinky Keli a sexy hřebec ze stáje poblíž Tihuany.
Keli to zvládá všechno, i do zadku.
A máme to. Když se to nevzdá. Vypadá to dobře.
Jsou tam obrázky?
Jenom jak Kinky Keli kouří Optimuse Prime.
Vážně?
Půjč mi mobil.
Můžu volat jen rodičům ve stavu nejvyšší nouze.
Tohle je nouze,
Musím na večer zamluvit Kinky Keli, abychom Dantemu dopřáli skvělé rozloučení.
- Máš rád Danteho, ne? -Ano, ale ne jako gay.
Tak mi dej ten mobil.
Pan Dante nikdy neviděl oslí show a bylo by fajn
mu to dopřát než odjede na Floridu a ožení se,
což mu už v životě nedovolí uvidět ošoustanýho osla.
Ahoj, chtěl bych zamluvit Kinky Keli na představení
na dnešní večer. Čekám, drž mi palce.
Měl by sis držet taky vocas.
Ne.
Práce, práce, práce, jediný na co vůbec myslíš Hicksi.
- Ahoj Beks. - Ahoj Emo.
-Skvělý triko. -Že jo, nám ho ráda.
Co mám ještě radši je tohle.
Přišly dřív a já prostě musela přijít a ukázat to Dantemu.
Tahle je pro tebe a mám i jednu pro Randalla...asi..
Co je to?
Vím, je to za tři měsíce, ale bylo by super kdybyste přijeli.
Dík... to bych si neodpustila.
Myslel jsem, že vybereme datum až dorazíme na Floridu.
Je tak milej, že dokonce myslí, že?
Kdybychom to nechaly na nich, nikdy nic nebude, žejo?
Asi budeš muset občas rozhodovat za něj.
OK, rozumím, tak se uvidíme, děkuju.
Dnes večer trošku pozvedneme úroveň ptáků v Jersey.
Jak víš Randalle, že to není podfuk? Nemají tam žádné obrázky, nic.
To je sice divný, ale jestli jsi viděl jeden obrázek holky kouřící osla, tak jsi je viděl všechny.
A co když sem ještě neviděl žádnej?
Pak seš slepej, jako Anna Frank.
K čemu je ti internet, když nehledáš obrázky úchylnýho sexu, jakej nikdy nezažiješ?
A kurva!
Došlo mi to teprve teď. Ty seš panic, žejo?
Víš že mám holku Randalle.
Jak se jmenuje?
Maria Hočkis.
To sis vymyslel, to jméno zní strašně vymyšleně.
Ne.
Elijasi, upřímně, už jsi se s Marií vyspal?
To je osobní, Randalle
Já ti o svým sexuálním životě vyprávím pořád.
Dal jsem ti očuchat prsty když jsem přefik Táninu ségru v kanceláři, nebo ne?
Přinutil si mě očuchat prsty.
Možná nemáš rád kundičku, možná tě zajímá jenom ocas.
- Ne, mám rád kundičku.
Tak co dala ti Maria nebo ne?
Sice to není tvoje věc Randalle, ale ona nemůže.
Proč?
Ježiši, Elijasi, měl bys mi začít víc věřit.
Jakmile Dante odejde budeš můj nový nejlepší kámoš.
To snad ne?
S kým jiným bych tady trčel? Budeme tu jen my dva kámo.
Tak mi zkus věřit a vyklop to sakra.
Třeba proč si sakra Marii ještě nepřefik?
Protože má Pilopanta.
Kurva co je to?
Pilopant je troll, který žije v její vagíně.
Pilopant je vagínový troll...
Víš, že rodiče holčiček jim tam strkají vagínového trola,
aby neměly sex před svatbou?
Jasně.
Ten Mariin se jmenuje Pilopant.
Takže i kdyby se mnou hrozně chtěla spát, tak nemůže,
Maria říká, že kdybych jí ho tam strčil dovnitř,
Pilopant ho odhryzne.
Takže musím počkat,
dokud Pilopanta nevymočí ven
na její 21. narozeniny,
abysme spolu mohli spát.
A Maria ti tohle řekla?
Když spolu dva chodí, tak se o sexu spolu baví, Randalle
Věděl bys to, kdybys měl holku.
Dali ste si s Marií už aspoň pusu?
Dali bysme si, kdyby nebylo Listera Fienda.
To je troll v její puse?
Všech žen.
Hned se vrátím.
Nebudeš věřit, co mi zrovna Elijas řekl.
Podívej, kdo k nám přišel.
Randall Graves, ty tu taky makáš?
Je vzadu jestě někdo z naší staré třídy?
Hele Vokurkošoust.
Podívejme na ty dva umělce. Nic se nezměnilo.
Víte že ste blbější než koblihy, když se navzájem pošťuchujete,
jakto, že máte ještě máte dost energie dělat si srandu z ostatních.
Tak co aby sis objednal a vypadl,
abychom si mohli dělat srandu z tebe?
Nevím jestli jste v pozici, abyste si z někoho srandu mohli dělat, Gravesi.
Je ti 32 a děláš v koblihárně?
Před tím to byl QuickStop, co sem slyšel,.. deset let?
Nemůžeme být všichni internetoví milionáři.
Kdo je internetový milionář?
Elliahu, tohle je Lens Stauds, chodil s náma na střední.
Před pár lety napsal program, který vyhledá nejnižší cenu věcí,
co nakupuješ na internetu.
Možná si o tom slyšel Madbuckets.com
Neprodal to Amazonu za 20 milionů?
Ale předtím byl prostě Vokurkošoust.
V prváku, nás starší pasovali, takže násl lovili, zavírali do skříněk,
případně házeli nahý do ženských sprch,
ale Lens dostal to nejhorší.
Sundali mu kalhoty, narvali do prdele okurku
a nutili ho ujít tři metry.
Spadl, než to ušel, takže ji musel vytáhnout,
kousek ukousnout, vrátit zpátky a pokračovat.
Ale neboj zvládl to.
Ta okurka byla dost malá, takže to ušel na pouhá čtyři sousta.
Jsi asi jediný, kdo si to ještě pamatuje, Gravesi.
Vsadím se, že si to taky barvitě pamatuješ Vokurkošouste.
Nechtěl bys založit nejlepší fan stránku
pro Pána Prstenů a Transformers.
Protože já bych ji zadarmo moderoval.
On je Pilopant, Nezatahuj ho do svých Go-botích kravin.
Neurážej ho. Go-boti jsou jako Transformeři z K-marketu.
Díky.
Jsi hustej.
To je můj e-mail, pošli mi nějaké nápady.
A teď, co si dáme, na co mám chuť,
cheeseburger a dietní kolu.
Vyřídím objednávku.
-Tady to je. -To bylo rychlý.
A čerstvý. Děkujeme přijďte zas.
No jasně, mohl bys mě taky nechat objednat.
Víš co, vem si moje,
Něco mi říká, ze by mi to stejně nechutnalo, že?
Dík, Vokurkošouste.
Vokorkošoust nám dal žrádlo zadara.
Já nejím fast food, není to totiž zdravé.
Když sem slyšel, že tady pracujete, musel sem to vidět na vlastní oči.
Je dobré mít tolik volného času.
Stejně jako je dobré vědět, že se některé věci nikdy nezmění.
Mějte se prodavači.
-Seru na to! Půjč mi auto. -Máš pracovat.
Musím odsud na chvíli vypadnout, tak mi půjč auto.
Elijasi, řekni Becky, že sme za chvilku zpátky.
Kam jedeme?
Chutná to, jak pochcaný mouchy.
Seš si jistej?
Jo, budu se cítit líp.
Tohle na tobě nechápu.
Máš řidičák, můžeš řídit velký auto,
ale máš radši motokáry.
Proste mě to uklidňuje.
Stejně jako tebe, když si ho vyhoníš v práci.
To bylo jenom jednou.
-A ne kvůli uklidnění. -Jo kvůli výstřiku.
Nevím jak tebe, ale mě výstřik uklidní.
Tak to jsme nemuseli utíkat z práce na motokáry, aby ses uklidnil.
Nechci si ho honit v práci na záchodě.
Co když přijde zákazník a moje honění rozvášní nějakýho debila,
silnýho jak býk, kterej mi pak bude chtít strčit svý péro do huby.
Velmi pravděpodobné.
Ten Lens tě musel fakt pěkně nasrat.
Je to kretén a vždycky byl.
Spíš mi vadí, že mě to vůbec sralo.
Ale aspoň sem se mohl povozit na motokárách.
-Čím ti to pomáhá? -Prostě mi to připomíná lepší časy.
-Jako? -Jako když jsme byli mladí a svět patřil nám?
Nejsme tak staří.
Ale někdy mám pocit,
že nás svět dávno odstavil.
Můžeš s tím něco udělat.
Říkal jsem, že si ho v práci honit nechci.
Ne... můžeš taky skončit v práci a změnit svůj život.
A k čemu? Tobě to může být jedno.
Odjíždíš.
Díky chlapi díky. Dělejte!
Promiň.
- Co jste prosím chtěli? - Dvojitou porci
13.84 Potřebuju dvoje hranolky.
Jdu na to. Vypadni od toho opékače.
-Koukej jak to vypadá! -Kurva vypadní, než nás tu všechny usmažíš.
Já jsem neutekl z práce.
To nezvládneš dohlížet na hranolky? Ten stroj dělá všechno sám.
To se musí měnit na obřího robota než to začneš brát vážně? Mazej domů!
-Už máte ty hranolky? -Nemám celý den.
Pardon madam.
Kdybysme šli k Mexičanům, bylo by to hned.
-Jsou na to hákliví. -Za tohle mě přece vyhodili z práce.
Že jsem to nestihl za 30 vteřin.
-Kde jste kurva byli? -Nechtěj to vědět.
Vím, že je to tvůj poslední den, ale mohl by ses aspoň tvářit, že ti na tom záleží?
On za to nemůže, jeden čuramedán ze střední se stavil aby nám ukázal jaký jsme nuly,
tak jsem musel vypadnout vypustit páru, když to chceš vědět.
On řekl čuramedán?
Co je to?
Já nevím, nějakej bělošskej rajcovní slang?
Slyšel jsem, že bělošky udělají všechno, chceš taky čuramedána?
Víš jak často musím obsluhovat lidi se kterýma jsem chodila do školy?
Jednou jsem obsluhovala týpka, kterýmu sem na maturáku vykouřila péro.
Už jsem to od někoho slyšel.
Je legrační, že největší z chytráků je v prdeli z nějakýho kreténa,
co si dělá srandu z jeho práce.
Seru na něj jasný? Dřív nebo později se sebou něco udělám
a do té doby neztrácím čas všechno k něčemu vede.
Co kdyby to vedlo k nějakým zasraným hranolkům?
Už skoro jsou.
Jak to mluvíš? Takhle sprostě.
Nejsme tu v kostele.
Ať si dělá srandu z debilní uniformy ale mám ještě tolik sebeúcty, aby mi nějakej idiot předhazoval,
že já a Dante jsme nějaký zasraný líný vopice.
Randalle? Moc se omlouvám... on...
Slyšela jsem dobře, co řekl?
Co? Líný vopice?
-Randalle?! -Co je s tebou, kurva?
Chci zpátky svoje peníze!
Samozřejmě tohle je na účet podniku.
Nechci jíst něco co uvařil nějakej hnusnej rasista!
Já jo, tobě vadí rasismus?
Jakej rasismus? Líný vopice?
Ty zkur...
Máš štěstí, že tam můj muž neskočil a nevymlátil ti všechny zuby.
Za co?
Ano bejby, za co?
Vždyť líný vopice neříkal nám.
A netluč mě, nechej toho.
Vezmete si vaše peníze, a vemte si to jídlo.
Budu si na vás stěžovat a všechny vás vyrazí.
-Ježiši. -Díky já si to vezmu.
-Přijďte zas. -Neutíkej přede mnou!
Zbláznil ses sakra?!?
Proč? Co je na tom? Od kdy je zločin říkat líný vopice?
Co třeba odjakživa?
Proč?
Protože je to urážka černé rasy.
To teda ne, urážka je "negr".
Randale!
Randall řekl Dantemu, že je negr?
Drž hubu, Elijasi!
Neřekl sem Dantemu, že je negr, jenom sem řekl, že negr je rasistická urážka.
Stejně jako líná vopice!
To teda ne!
Černá tlama, škvarek, černota, topinka,
To jsou rasismy, líná vopice mezi nima není.
Budu předstírat, že sem to nikdy neslyšela.
Elijasi, ukliď ten bordel! A tý máš takhle daleko k vyhazovu!
Co děláš? Chceš se nechat vyhodit?
Od kdy se z líný vopice stala rasistická urážka?
Když asi před sto lety zakázali otroctví!
Hovno, moje babička mi tak říkala celý mládí, protože sem jenom seděl a zíral na sousedy.
I kdyby to tvá babička používala dnes a denně je to porad rasistická urážka.
Je to stejné, jakoby ti říkala obřezanec.
To teda ne. Moje babička respektovala Židy.
Když jsem byl malý, tak mi říkala, abych se k jejich dětem choval pěkně, nebo na mě uvalí žiďáckou kletbu.
-Kurva chlape! -Co?
"Židák" je taky rasismus!
-Není! -Je!
Nikdy nikomu neřekla, že je židák jenom často říkala "židácká kletba"
znělo to dobře.
To neznělo dobře! Byl to rasismus!
S tím nesouhlasím. Dřív se tak normálně mluvilo,
neznamenalo to, že jsi rasista.
Ale jednou moje babička řekla o rozbité flašce že je to negerská kudla.
Když na to přijde, tak moje babička možná byla trochu rasistka.
Myslíš?
Ale pořád si nemyslím, že by líný vopice byl rasismus.
Označujou se tak líný lidi, ne líní černoši.
Myslím, že když se budem snažit tak to tak můžem napravit.
To se nedá napravit, protože když to vzniklo bylo to míněno, jako urážka černé rasy.
I kdyby se to náhodou dalo napravit, tak ty to udělat nemůžeš, protože nejsi černej!
Posloucháš se vůbec? Říkáš, že něco nemůžu dělat kvůli barvě své kůže.
Ty jsi rasista!
Já to napravím, sleduj!
Hej, co si dáš malá líná vopice?
V pohodě napravuju to.
Takže ty se bojíš manželství?
Jsme uprostřed konverzace, kterou si nepamatuju?
Jenom jsem nad tím přemýšlela a řekla sem si, že možná čekáš,
až se tu staví nějaký kamarád, aby ti to pomohl zvládnout
a třeba se zeptá, jestli jsi připraven se ženit,
Tak se tě ptám. Nebojíš se manželství?
Trochu. Ne nebojím se manželství,
věděl jsem, že k tomu jednou dojde.
Bojím se svatby.
Proč?
Neumím tancovat.
-Děláš si prdel? -No kéž by...
Svěřuješ svůj život někomu, kdo tě zdaleka nechápe, jako tví přátelé.
a ty se bojíš tance na hostině?
Třeba mě nakonec pochopí, až spolu budeme dostatečně dlouho, nakonec k tomu dojde ne?
Optimisto, moji rodiče jsou svoji už 35 let a pořád se nechápou.
Emma je hezká, chytrá, veselá, dobrá osobnost.
A z nějakého podivného důvodu mě miluje.
Co mám dělat? Mám ji nechat, protože mám pochybnosti o našem soužití?
Tanec na hostině je pro mě mnohem horší věc,
protože mám,.. asi jedinou šanci tancovat na svojí svatbě.
Takže neumíš ploužák?
Každý umí ploužák!
Ale to bude poprvé, co uvidím její celou rodinu.
Chtěl bych to na parketu rozpálit, trochu udělat dojem.
Aby mě viděli, jako mě vidí Emma,
Aby si neřekli, že jsem nějakej blbej opékač topinek,
co se ani neumí hýbat.
-Co? -To myslíš vážně?
Pojď sem.
-Hej flákači!
Jayi!
Bože?
Tady nahoře kreténi.
Co tam sakra děláš?
Jestli chceš skočit tak bych tě nejdřív přefik.
Nech si to projít hlavou.
Máte tam ještě magič?
Pusťte něco dobrýho.
Na co se dá tancovat.
Tady?
Opravdu mě chceš učit tancovat na střeše?
Bylo by to lepší před zákazníkama?
- A kterýma? - Mlč a pojď sem.
Připrav se na hudbu ucítíš ji tady.
Tak jdeme na to.
Něco méně démonického prosím.
Děkuji.
Jo. Dělej po mně.
Krok dozadu, krok dopředu, doprava, doleva, otočka...
Máš recht jsi nemehlo, sedni si
Miluju tě, Becky
Jsem těhotná, Dante.
LÍNÝ VOPICE ZNOVU DO ŽIVOTA
-Mám pochyby. -Ohledně své orientace?
Ohledně odjezdu na Floridu.
Dobře a proč teď? Najednou?
- Becky je těhotná. - Fakt?
To se bojíš, že zmeškáš křest?
Je to moje.
To je na hovno, jsem celej pochcanej.
Tak mi do toho nekecej.
A nečum mi na ptáka.
-Dávej pozor! -Seru na něj.
Jak si sakra mohl zbouchnout holku, co není tvoje snoubenka?
Kurva! Jak sis ho honil na hajzlu, sedla do toho a otěhotněla!
Ne, před pár týdny jsme se spolu jednou vyspali.
Co? Kde?
-Na přípravným stole. -To je můj stůl.
-Nevím, co mám dělat. -Co na to Becky?
Chce si to nechat.
Chce, abys nechal Emu a vzal si ji?
Ne.
-Řekne to Emmě? -Ne.
Tak v čem je problém?
Jsi tak blbej?
Že bude mít Becky buben ti může být jedno,
pojedeš na Floridu a budeš se mít fajn.
Když budu vědět, že mám v Jersey dítě!
Jaktože máš dvě hezký ženský, který o tebe stojej?
Jsi ten nejdivnější úkaz, kterej znám
vždycky se o tebe perou dvě holky.
Poslouchej nikomu to neřekneš.
- Komu bych to vykládal? - Myslím to vážně Randalle, a ne kvůli sobě.
Becky nechce, aby to někdo věděl.
Proč jsi mi to teda říkal?
Už jednou jsi mi to posral, ale teď je to opravdu vážný.
Slib mi, že budeš držet hubu, protože když ne, tak přísahám
že tě zmlátím, až se z toho posereš.
Ty a která armáda?
-Myslím to vážně. -Já taky. Ty a která armáda?
-Slib to. -Dobře, nech mě, ty šílenče!
Co to kurva?!
Můžu s tebou na chvilku mluvit?
Jo, jasně, my..
Nechť je tvůj prvorozený chlapcem.
Becky?! Randalle?!
Vystresovala mě, vypadlo to ze mě.
Do hajzlu!
-Stresuješ mě! -Ty kreténe!
-Protože mě stresuješ! -Sakra.
Kde je Becky?
Právě odešla, potřebuju vaši pomoc pane Dante s Randallovým posledním výrobkem.
-Bonzáku. -Promiň Randale.
Becky?!
Možná si jela domů udělat těhotenskej test, aby měla jistotu.
Čím by se tenhle zasranej den mohl ještě víc zkurvit?
Na co čekáš, debile, jeď za ní!
- Myslíš? - No jasně jeď za ní!
Jeď za ní, trochu si o tom pokecejte a za hoďku se vrať.
- Za hodinu? - Nestresuj mě, nebo zas řeknu něco špatnýho.
Jeď za ní, pokecej si a za hodinu se vrať pomůžeš mi zavřít.
To nemůžeš zavřít sám?
Kurva chlape, budeš táta, tak se začni chovat zodpovědně.
Za hodinu se vrať. Jeď!
- Ahoj ty seš tu s Kinky Keli? - Dobrej odhad. Ty ses Randall?
To jsem. Jak dlouho vám bude trvat než se připravíte?
Připravíme závěsy, světla a malej mlhostroj pro atmosféru.
Měli byste začít, máme hodinu než se oslavenec vrátí zpátky.
Můžu se seznámit s Keli?
Ne, Keli má radši soukromí, před vystoupením.
Ale po představení ji můžeš za dalších 500 ošukat.
Fakt? Paráda.
-Tak kde to bude? -V restauraci.
Děláš si srandu?
Je tam málo místa?
Ne, místa je dost, ale je to trošku úchylný ne?
Úchylný? A ty vole děláš v čem?
My tomu říkáme mezidruhová erotika.
Vzrušující.
Proboha ne, už zase.
Hoří Moobie’s v parku Leonardo.
Co se tady kurva děje?
Rozlučková párty.
Pěkně se ožerem a zašukáme si.
Proboha Elijas je ožralej?
Jo a jestě si dal dva prdy skunku.
Seru na Pilopanta, miluju píču tak...
Ne, my máme rádi píči.
Dnes večer než mě navždy opustíš, se mrkneme na něco,
o čem mluvíme od té doby, co jsme viděli Párty zadků na erotickém kanálu.
O čem to sakra meleš?
Budeš mi chybět, chlape.
Ty mně taky, ale tohle je trochu moc.
Jen počkej.
Šou začíná! Dámy a pánové, a Elijasi.
Osel z Tihuany, Mexika.
Ach bože, ne.
Ach bože, ano.
Připravte se na tvrdou bestiálnost.
Mezidruhová erotika, kreténe.
Mezidruhová erotika,
a nejlepší, přímo od zdroje.
představuji Vám Kinky Keli a sexy hřebce!
Neboj, holka bude.
Musí přijít každou chvíli.
Už tu bude.
Ten týpek se s tím oslem nějak kamarádí.
Randalle?
Kde je kurva ta ženská?
-Fredy Merkury, kde je Keli? -To je ona.
Myslel sem, že to je sexy hřebec.
Já sem sexy hřebec.
-Ale ten osel je chlap. -Keli je i chlapský jméno.
Došlo k malé chybě, nebude žádná ženská.
A kdo ho vykouří tomu oslovi?
Já se báječně bavím.
Panebože?
Becky, kde jsi byla?
Co se tady kurva děje?
Mezidruhová erotika. Jsi OK?
Jsem znechucená, naplněná odporem a...
nemůžu odtrhnout pohled...
Je obrovskýýýýý...
Musíme si promluvit.
Viděl jsi, jak byl ten pyj velkej?
Miluju tě.
A ty mě určitě taky.
Jasně... myslím...jsme přátelé.
Máš mě ráda víc, než jako přítele.
Klidně to řekni.
Ale já nevěřím na romantickou lásku.
Myslím, že věříš.
Vážně o tom chceš mluvit právě teď?
Myslím, že šou právě skončila.
Já myslím že ne...
Když si ho bude honit on, tak já taky.
Určitě si ho honit nebude...
Tak to musíte vidět! Ten chlap mu to chce udělát do zadku!
Nezapomeň, co jsi mi chtěl říct.
Doufám ze ten osel nemá trolla v zadku.
Dobře, je to pravda.
Co?
Miluju tě.
Kterýho úchyla může rozpálit
sledování chlapa, co šuká osla?
Omlouvám se Ježíši.
Dante?
Co se tu děje?
Hele, dort.
Musím se jít vychcat, slyšel sem to, gratuluju.
Jsi přeci těhotná, ne?
Ne, kdo ti to řekl?
Nějakej debil.
Je mi to líto.
Ty čuráku!
Dej mu to sežrat tímhle!
Nechceš si někdy vyjít?
Emo, nevím co na to říct.
Sežer si to, zkurvená děvko.
Emo?
Proboha ne!
Kurva proč zase? Musím se už udělat.
Benga sou venku, mám hulení a jsem v podmínce!
Co se kurva...?
Líný vopice?
To je v pohodě, vracím tomu původní význam.
Mám rád kundy... a zadky..
Kurevský deja vu.
Vězeňský cely se za století moc nezměnily co?
Možná by mohli začít dělat laserový mříže nebo tak něco.
Nebo klece z tvrdýho plastiku, jako ta Magnetova v Xmenech2
Držme se reality jo?
Ale co by nebyl špatnej nápad? Uhlík.
Co myslíš, Dante?
Myslím, že tě zabiju.
Souboj v kleci!
Zničils mi život.
Tvůj život na to byl zralej!
Co jsi myslel s tou oslo-mrdací šou?
Byl to tvůj dárek na rozloučenou.
Nemyslel jsem, že je to rozloučení, než skončím v base.
Nemůžou vás zavřít za to, že jste se dívali na mezidruhový sex.
Musí vás pustit. Nejhůř dostanete podmínku, za týrání zvířat.
a užijete si spoustu znechucených pohledů od konzervativců,
kteří nedokážou docenit sexuální experimenty.
Chybí mi můj oslík.
Já to nechápu.
Konečně si dám život dohromady, mám odjet a konečně začít doopravdy žít,
ale ty najdeš způsob, jak mi to posrat a udělat ze mě trestance.
Já za to můžu, že máš posranej život. Já jsem ten zasnoubenej, co ošukal svýho šéfa.
Tys ošukal toho chlapa co vedl Moobie’s?
Cože?
Nemůžete držet hubu?
Pořád mi jenom všechno kazíš a bráníš mi žít.
Já ti bráním? Pamatuju si, jak jsme před lety byli na pohřbu Jelly Dweyera,
tak jsi chtěl jointa, aby ses tam mohl zkouřit.
Ty jsi se tam chtěl zkouřit!
Pořád jsi vykládal, že vezmeš život do svých rukou a co se nestalo?
Makal jsi deset let v obchodě, dokud nevyhořel.
Chodil jsem na vzdělávací kurzy.
-Přestal jsi. -Protože jsi toho nechal.
Byla to jen ztráta času.
Jeden semestr jsme například měli kriminalistiku
to jsme se měli naučit být Batman?
Aspoň jsme něco dělali,
a neztráceli život v nějaké debilní sámošce.
Můžeš na Quick Stop nadávat jak chceš, ale měl jsem to tam rád.
Myslím, že to byla nejlepší doba mýho života.
Teď chápu, že jsi vážně pako.
Proč?
Že jsem ti tu práci užíval?
Díval sem se na filmy, seřvával blbečky
a kecal s nejlepším kámošem celý dny.
Napadá tě nějakej lepší způsob obživy?
Možná to nebylo, co dělá každej, ale bylo to kurevsky fajn.
To jsi celý ty, žiješ jen z podstaty.
Ale já už toho mám plný zuby!
Už nejsme na střední, už nám taky není jen dvacet.
Nechci jen sedět a prodávat zákazníkům hnusný jídlo.
To chceš dělat ty.
Vždycky jsi to tak chtěl. A jestli se ti to zamlouvá, tak bezva.
Ale já nechci, abys mi tím kazil můj život.
Dam do pořádku věci s Emmou, odjedu na Floridu
začnu nový život bez Randalla Gravese.
A pokusím se zapomenout na posledních 33 let.
Takhle vidíš všechen čas, co jsme strávili spolu?
Je to zvláštní, kámo.
Myslel sem, že jsi jedinej na světě
kdo mi rozumí, a kreje mi záda.
Jediný člověk, který by místo mě chytil kulku,
Myslej jsem, že se ke mně chováš stejně, jako já k tobě.
Ale pak jednou zničehonic "Stěhuju se, tak čau!"
Víš, jaký to pro mě bylo?
Vidím budoucnost, co stoji za hovno, protože tam nebudeš.
A teď mě chceš zahodit protože máš pocit, že tvůj život je jen tupá a prázdná existence,
kterou chceš změnit, protože stárneš nebo co,
a žít život tak, jak po tobě chtějí ti ostatní.
Seš pitomá ovce.
Takže další přítel, kterému zničíš život, může být naprosto v pohodě.
Myslíš, že si v tomhle věku můžu získat další kamarády?
Kdo by mě chtěl za kámoše?
Nikoho nesnáším a všechno mi připadá debilní.
Ty jsi byl vždycky moje protizávaží.
Byl jsi Jing pro můj Jang.
Co budu kurva dělat po zbytek života?
A kurva!
Měl jsi mi to říct hned první den,
že se jednoho dne hodláš vykašlat na naše přátelství,
protože kdybys mi to před dvaceti lety řekl,
tak bych se tu teď s tebou neotravoval.
Ježiši, proč se konečně neusmíříte?
Buzny.
Proč kurva, nemůžeš říct pro změnu něco užitečnýho?
No na co kurva čekáš? To je tvoje narážka, chlape.
Nic mě nenapadá.
Zasranej Ježíši! Jsi tupý hovado, čůráku.
To vážně bolelo.
Taky bys mohl něco říct ty. Máš jednu odpověď na všechno...
"Píča, vole."
To pak musíš mít rád tohohle chlapa,
je to největší píča, kterou sem kdy potkal.
Chlápek, který se chová podle toho, jak chtějí ostatní.
"Musím jet na Floridu a oženit se, protože to se ode mě čeká"
A nejlepší na tom je, že ani nemiluje tu holku, co si ji bere, natož Floridu.
Nevadí, že má perfektní kočku tady v Jersey
do které je blázen
a dokonce i blbá Anna Frank vidí, že ona je blázen do něj,
Bůh ví proč.
Má tě ráda jaký jsi a nesnaží se tě nacpat do škatulky, do které nebudeš pasovat,
ani nezmiňuju, že taky nosí tvoje šílený dítě.
Kdybys měl špetku rozumu nesnažil by ses jít se stádem ovcí,
a žil bys život, kterej má smysl pro tebe ty pako.
A to jak? Když máš tak skvěle zvládnutej svůj život,
tak mi řekni, co bys dělal na mým místě?
Nebo co bys dělal na svým místě?
Podívej se na sebe a řekni mi, jak hodláš řešit svoje problémy, kreténe?
Jak kurva, Randall Graves vyřeší budoucnost svého života,
Když tam kurva nebudu?
Koupím Quick Stop a sám ho znovu otevřu!
Tohle udělám.
Tohle bychom měli udělat.
No jasně.
Kdo by nám na to půjčil?
Koupit Quick Stop by stálo nejmíň 50 táců.
Ani jeden z nás nemá tolik peněz.
My máme.
Je to pravda.
A vy byste nám půjčili peníze, abychom mohli otevřít obchod?
Máme jen dvě podmínky.
První.
Budem se moct flákat před obchodem kdykoli budeme chtít a nezavoláte poldy.
Druhá.
Navzájem si je vykouříte.
My se budeme dívat,
a ty mu pak vylížeš zadek.
Dobře jenom první podmínku.
Vážně?
Když říkám ano, myslím to vážně.
Co ty na to?
Říkám to nerad, ale..
zní to docela rozumně.
Možná jsme v tom obchodě strávili tolik času,
protože nám škola nikdy moc nesedla.
Jen si to představ.
My dva a vlastní byznys místo makání pro nějakýho blbce.
To by mohlo být, kurva, rozkošný.
To tedy ano.
Když já ti nevím, byl sem takhle blízko, abych začal úplně novej život.
Ježiši.
Ty vážně chceš, abych to udělal, žejo?
Mohli byste si prosím na chvilku zacpat uši?
Jsi můj nejlepší přítel a mám tě rád.
Naprosto heterosexuálním způsobem.
No jasně.
Prosím tě, kámo, neopouštěj mě.
Bude to 5.79
Tedy, když už si mě naučila tancovat na svatbu,
tedy..
já vím ze nevěříš na romantickou lásku.
Znamená to ano?
Proč ti to trvalo tak dlouho?
Jeden prsten vládne všem...
SCHVÁLENO
UJIŠŤUJEME VÁS, ŽE JE ZNOVU OTEVŘENO!
NOVÉ VEDENÍ
Díky.
Krabičku cigaret.
-Víš co? -Co?
Dneska tu vlastně ani nemáš být.
-Cítíš to? -Co?
Dnešek je první den zbytku našich životů.